没有学佛时，不会当人，希望自己的经历给大家作警戒

没有学佛时，不会当人，希望自己的经历给大家作警戒

说说我的道，希望大家别犯我过去的错

讲道行道，就是讲自己的道，讲自己是怎么做人的。做得好的有哪些，做得不好的有哪些，做得好的，可以激发别人学习效仿之心；做得不好的，可以勉励别人不要重蹈覆辙。东北的王善人说过，老师有法师和戒师，法师是从正面说的，戒师是从反面说的，目的都是一个，是劝人千万不要走错的路，要走一条正大光明的路。这条正大光明的路，能够带来幸福的人生，能够避免灾祸，能够家庭和谐，子女有成。如果舍弃这条正大光明的路不走，就是走上一条灾难之路，小的灾难是生病生灾，大的灾难就是家庭不和，事业不顺，严重的还会得重病，连累后代子孙，连累自己的性命。所以会当人，当好人，走一条正确的人生之路，太重要了。

我今天就说说我自己。因为老法师教我们要花两年的时间，落实好德行的根，然后在经教上一门深入、长时熏修，一定有成就。老法师在讲经中多次谆谆教导我们，德行特别重要，是做人和成佛的根，如果这根没有了，想要枝干粗壮，想要花果繁茂，这有可能吗？我深深地反省自己，我学佛的时间也不算短了，前面从2001年读佛法方面的书开始，从2007年有机缘遇到老法师的光碟，我在这方面做得很不到位，说出来，真的非常惭愧。我们单位同事和不少同学朋友知道我学佛，我昨天看刘善人说“千万不要跟别人说你学道的”，人家就说“你学道的就这样啊，我没学还比你好”，因为学佛没有做到，所以引发别人谤佛谤法，这都是严重的罪过，这是破人法身慧命。所以学佛表现不好，这个罪过特别重，我深有体会。

我为什么在德行扎根这方面做得不到位呢？严格地说，是经教听得太少，老法师的讲经笔记也读，听老法师也说过很多次，可是从心上就那么感动一下，从心上滑过一下，没有真正记着老师的教训，一遇到其他事情就把老师的教诲给淡忘了，所以就总也记不住，遇到境界就起烦恼。贪嗔痴慢疑五大烦恼常相随，一点儿都没错。经教真的听进去了，它不就能提醒自己吗？它不就能发挥作用吗？所以我说是经教听得太少了。有些人认为自己听明白了，只听一遍就够了，就能落实了，那这样的人在咱们这个世间，真可以说是绝对的上上根人了。我反正不是这个根性，我清楚，老师讲的内容我听明白了，我也看明白了，可是遇到境界它不起作用，这不还是没听明白吗？所以说哪天我们真把老师的经教听到融入到自己的思想、言语、行为中，那才叫真明白呢！要没有达到这个地步，真的是不能离开经教。我的感觉是一天都不能离开，哪天我要离开了，一定浑身不得劲儿，我真的感到自己就像那花儿干得快枯似的，必须得听经，必须得提起阿弥陀佛，这才感到自己又有了养分，又慢慢活过来了。

我刚才说，我做人不到位，是怎么回事呢？我先说说我的几个角色。我在家是女儿、媳妇、妻子、母亲和姐姐的角色，因为我还有弟弟和堂弟堂妹。我在单位是下属的角色，以前还扮演主管的角色。我还有其他的角色如学生、同学、朋友等。那么我重点谈我在家的主要角色。我在没有学佛前，不懂得怎样去尽自己的本分，演好自己的人生角色，所以人生走了很多弯路。

先从女儿的角色说起，我在家里排行老大，下面还有一个弟弟。我们家，祖母没有过世前，全家一共有九口人，祖母、父母，还有叔叔、婶婶和一个堂妹一个堂弟。父亲和叔叔兄弟俩感情很好，相处很和睦，一辈子从来没有红过脸，父亲对叔叔很爱护，叔叔对父亲很敬重。我的祖母出生于1921年，2008年8月10日农历七月初十走的，享年按虚岁是88岁。她老人家一辈子可以说含辛茹苦在照顾我们这个家庭。她个头比我还高，长得清清爽爽的，做事情特别干净利落，做的饭菜很香，洗过的衣服白亮整齐。老人家待人特别热情真诚，家里只要来人，马上给人端茶送水，特别客气，是个慈眉善目、人见人亲的老太太。老人家勤俭朴素，去世前常穿一件老式的蓝大布褂子，里面是一件白衬衣。

我们老家在农村，我奶奶小时候家庭条件不错，断断续续曾读过三年的书，一直到老都能背诵小时学过的课文。因为祖父这辈当家时，家里有很多的地，曾祖父以前还经营贸易，所以当时家里成分是地主，房产和土地都充公重新分配，一家人挤在几个平方的小矮屋子里。我爷爷四十多岁就离开了人间，遗留下四个子女，大姑姑已出嫁，父亲16岁，叔叔13岁，最小的小姑姑才11岁，祖母一个人独自撑起了一个家，吃过不少苦。尽管个人经历了很多艰辛、生活的波折，但是很少听到她怨天尤人，一直是本分敦厚老实做人。在家庭兴盛的时候，奶奶待人真诚，没有架子，经常照顾和帮助别人，所以当时在土地改革、文革这种外界的大环境中，虽然因为家庭成分是地主，经常被批斗被人欺辱，但是我奶奶仍受人敬重，常受到保护，免遭了很多屈辱。她一生默默地勤奋地操持着家务，身上体现出了一个中国传统女性的美德。

她老人家每天是全家起床最早的，在土灶上煮一大家子的早饭，打扫院落，洗碗，晒草，洗衣服，准备一家人中午的饭菜。早些年家里养猪时，还要切猪食、烧猪食、喂猪，打扫猪圈，有时候下午还要下菜地，要照顾孙子辈的孩子，每天难得有喘息的时候，所以她非常辛苦。我堂弟和弟弟都出生在1979年农历十月，前后相差十九天，两个儿媳妇坐月子，奶奶一个人既要照顾两个坐月子的儿媳妇，又要照顾两个小婴儿，尤其是我弟弟生下来时，有先天的疾病，真是让我奶奶操了很多心。

小孩子们夜里哭闹时，她不得不常常起身抱着孩子哄着孩子，整宿都睡不好觉，所以落下了慢性支气管炎的毛病，每年冬天要发作，咳嗽吐痰要一个季，到最严重的时候爬不起床。

老人家对自己孙子辈的疼爱，可是说到了无微不至的地步。天气冷了要添衣服，肚子饿了要吃饭，晚上睡觉要起身看看孩子有没有蹬被子，没有一桩不关心的。奶奶她对我特别好。因为我是她的大孙女，以前常和她一起睡，睡在她脚头。她常给我讲她小时候的故事，讲她经历过的一些人和事。她平时没有什么收入，我父亲有时候会给少量的零用钱，大舅爷爷是老革命，离休干部，以前常从大丰寄钱给她，她把这些钱积攒起来，不舍得用，尽管自己喜欢吃甜食点心，但是连几毛钱的甜烧饼都从不舍得买了尝一尝。我15岁就离开家外出读高中了，每次出门前，她会悄悄地把她省下的钱塞给我，让我照顾自己。她对我能好到什么程度？女孩子来例假的时候，内裤脏了，我刚换下来，奶奶就收拾去给我洗了。

我奶奶能做一手好菜，她老人家根据不同的时节，常会变换各种花样，给家里人做好吃的。她照顾了我们一辈子饮食，让我们都吃得健健康康、高高大大的，都长成了人。她老人家操劳一辈子，也慢慢衰老了，耳朵背了，眼也花了，记性也不如从前了。八十多岁时，因为父亲患重病的消息传到她耳中，老人家一下子受到刺激，慢慢地就表现出老年痴呆的症状来，她认识家里所有的人，但就是常常怀疑别人偷她的钱，尤其是怀疑我母亲偷她的钱、说她的坏话。我们接她到上海来，她也不认识地方了，一直固执地以为上海是她女儿嫁过去的村庄。我父亲生病动手术后，我和弟弟的孩子相继出生，我父亲和母亲就到了上海来照顾我们的孩子，就留我奶奶一个人在老家，很孤独寂寞地生活着。

我感觉得对她老人家最大的不孝是没有给她一个温暖的晚年，她照顾了我们所有的人一辈子，让我们在温暖关怀中成长，可是她老的时候，身边几乎一个人都没有。我的奶奶胆子很小，怕黑怕鬼，她说过“天下日子好过，怕的日子不好过”，可是我没有把奶奶接到我的身边，没有很好地照顾好她老人家，这是我的第一大不孝。第二点，我对奶奶缺少耐心。因为奶奶自从脑子不太清楚，老是怀疑丢钱后，我们先是劝说，劝说没有用处就指责，完全没有站在一个生病的孤独老人的立场去考虑。第三点，我那时候修学不够精进，没有掌握到助念的方法，所以没有把老人很好地送走，没有为老人真诚地诵经念佛，帮助老人减轻痛苦，应该说这是非常遗憾的。所以说我作为孙女儿是非常不孝顺的。老人走后，我常常感恩老人对我的照顾养育之恩，尤其是自己有了孩子之后，更感到奶奶几十年养育照顾的恩德难以报答。而且感到特别遗憾，没有把老人接到身边，多陪陪老人。所以说，老人在世的时候，没有及时去孝敬，再往后，老人走了以后，这个机会就没有了。

再说我作为女儿的不孝顺。我父亲是2011年往生的。送父亲往生时，我感觉得我念佛的真诚心还不够，而且父亲出现往生的瑞相后，我的心就松懈了，加上在老家人来迎往心思很分散，没有在七七四十九天好好为父亲念佛念经，如果说因此而耽误父亲往生极乐，那这个罪过就无法形容。如果说父亲往生极乐，我没有做到精进念佛，帮助父亲提升往生的品味，这也是非常遗憾的。

我父亲在生前治病期间，对我是非常信任。我当时劝解父亲每天喝生果汁，灌肠治疗，父亲也照着做了，逐渐地父亲身体开始变得很虚弱。我是在父亲去世后，才了解到果汁治病是针对某类体质的病人，并不适合所有的病人，像我父亲这样偏寒性的体质，其实不适合用这种方式来治疗。所以当我了解到这个情况之后，心里很后悔，我没有用最合适的方式照顾生病的父亲，让父亲遭受到病魔的折磨，辜负了父亲对我的信任。

第三个，我在父亲生病期间，没有做一个学佛念佛人的好样子，没有感化父亲跟随我学佛，所以父亲到临终前并没有认真念佛。我曾经请求父亲向大家表态，支持在他临终时让我用佛法的方法给他送终，可是父亲没有表态同意，这使得父亲临终助念的准备过程中出现了种种障碍，应该说这是我德行浅薄、感化没有打动父亲的缘故。所以我感到特别惭愧。

第四个，我父亲生前，我不听话。个性比较固执，处事不够大方。为此，我父亲说过我多次，这些都是让他老人家不满意和操心的地方，应该说这是我的不对。比方说我父亲批评我悭吝，逢年过节，回老家，我父亲说我买的那些茶点都太小气了。父亲的意思是叫我给叔叔、姑父等对我们关照很多的亲戚买条好烟给他们，我还振振有词，给他们送烟不是造恶吗？父亲见说我不听，就不说话了。我借给堂妹五万元做生意，父亲在临终前劝我，一定不要主动跟他们要。父亲怕我因为钱而把兄弟姐妹的情分忘了，所以他关照我。父亲还关照我对公公婆婆要孝敬，应该说是因为我平时不太听话，让父亲操心了，真的很对不起他。

在我妈这一面儿，我就更不孝了。小时候我老顶撞我妈，我妈性格急，我比她还急，她说我一句，我要回好几句，急得她就打我，打完了我还不服，跟她就不亲。加上小时候我奶奶和我妈妈之间有些误会，因为奶奶疼爱孩子，所以我跟奶奶比较亲，对她老人家言听计从，就看妈妈不顺眼，觉得妈妈这样不对，那样也不对，对她尊重不够。这些都是我对她不孝敬的地方。我妈妈这一生，对她最好的人应该是我父亲。她得类风湿性关节炎十多年了，浑身非常疼痛，手脚关节都变形，走路也一瘸一拐的，家务事也做不了，我父亲对她不离不弃，关怀照顾。反过来说，我们做儿女的，真的对她的真诚爱心和关心不够。对她的包容度也不够。我真的很惭愧。她现在病痛得怎么厉害，从来没有去体会和分担母亲的痛苦。我对她的包容度还是不够，因为我劝她念佛她不能够爽快答应，我劝她反省自己的错误她也不愿意去做，包括现在我提到她和奶奶相处上是否有反省过自己的过失时，当我看到我妈妈不肯承认自己的过失而且还在指责奶奶时，我就觉得很沮丧和不满。有时候，我发现自己对母亲的包容度太低了。妈妈，我要请你原谅我，请你宽容我。这是我的问题，母亲在拿她这面镜子照我自己啊。我看到的，不正是我自己吗？犯了错误，不肯承认。什么时候我能对母亲真诚忏悔了，我母亲必定也会转变，不是说依报随着正报转吗？一切法从心想生，这个世界照着的就是我自己，所以我感谢我的妈妈。她的病痛、她的性格都是对我的警示，她在给我出考题。镜子外，妈妈是病人，我是医生；镜子里，我是病人，妈妈是医生。我自己能被治好吗？我对妈妈还缺乏耐心。妈妈在这儿时，我每天为她按摩，吹风。为她请医生调理，可是我总觉得我妈妈应该感恩，有时候老人态度对我们有点急，我就不痛快，自然在言语上就表现出来了，妈妈心里得多么难过。因为父亲去世后，我和弟弟就是她最亲的人了，可是我们不能理解她，不能包容她，她心里多难过啊。

妈妈对我的恩德，第一个就是生养的恩德，她怀孕十个月，再到分娩，当时在农村，还要操持家务，多么辛苦。生下后要哺育，要照顾我的衣食。我小时候吃的粮食，都是父母在地里种出来的，在地里干活是不分晴天阴天的。而且父母为了我们上学，要拼命地工作，以挣一些钱给我们做学费，让我们有体面的穿着。我们回到家，有一些小小的请求，父母都尽量地予以满足。我生病时，父母非常关心我，带我去看医生，为我买好的食物补给营养，真的是体贴入微。家里有好吃的食品时，父母第一个想到的是我们；过年要做衣服时，第一个想到的也是我们。父母对于我，照顾得是太多太多了。我难道不应该感母亲的恩德吗？

我结婚生了小孩后，婆婆身体有病不能来上海照顾小孩，是我的父母自告奋勇来帮我分担照顾小孩。我妈妈住在弟弟那里时，每逢我们去看望她，总要给我和孩子留下好吃的，为我们做饭。她是类风湿关节炎，身体本来是病痛，可是她为了照顾我们，坚持下厨房给我们做吃的。妈妈信任我，有什么话，有什么事情要和我商量。可是我呢？却因为妈妈对我一些小小的指责，别人一些小小的言辞，就对妈妈疏远了，这种做法是应该的吗？假如我的父亲还在世，他会对我的举动满意吗？老法师会认同我的做法吗？阿弥陀佛会支持我的做法吗？

所以，我深深地感到自己是个不孝顺的女儿。而且我也深深地体会到，不孝顺是因为不明理而引起的，假如能够明理，就不会犯下种种过错了。所以人生最重要的是听经闻法，只有听经闻法了，才能彻底地明白人生的道理，人生也就会少走很多弯路。在这儿，我深深地向妈妈表达忏悔之情。妈妈，谢谢你把我带到这个世间，让我得到宝贵的人身；谢谢你这么多年对我的爱和照顾。我爱你，妈妈！我是一个不懂事的孩子，请你原谅我。我祝福你的身体业障能快快地消除，祝福你的福慧能快快地增长，我祝福你对佛法生起欢喜心和不退的信心，祝福你能今生往生西方极乐世界，这样我们就可以在西方的阿弥陀佛的莲池海会，永远在一起了。只有在那儿，我才能真正地体会到和报答您的深恩。

再说我作为一个儿媳妇，可以说，我是很不称职的。我对公公婆婆并不孝敬。我的公公婆婆对我非常好，我们结婚这么多年，老人和我们在一起的时候，我没有照顾过老人，都是他们帮着我们。孩子出生两岁时，公公婆婆来到上海和我们住在一起，帮我们照顾孩子和料理家务。我本来应该做一个孝敬善良的媳妇。可是我总是对老人看不顺眼，说话做事惹老人生气。曾经因为早些年公公婆婆向我们借钱为小姑子操办婚事，为着要求他们还钱，和公公婆婆吵架，大吵大闹，让公公婆婆流了眼泪，生了很多气。我那时真是太不懂事了。我没有发自内心地去尊重恭敬我的公公婆婆，对待老人的态度很傲慢。老人的一些做法不合自己的意，就记在心上，甚至还在丈夫面前吹风，说公公婆婆的不是，连累丈夫也没有尽到孝道。现在回想起来，真的很惭愧很后悔。我的公公婆婆可以说是非常善良。我公公当过兵，做过老师，个性特别坦诚热情，也很单纯，基本上没什么心思和烦恼。我的婆婆心地很柔软善良，对我们的照顾是一丝不苟，家里我基本上是全部大撒手，什么都不用操心。饭菜给我们做好了，衣服也洗得干干净净，屋子也收拾得整整齐齐。我吃素，婆婆每餐必定会为我准备豆制品，所以我吃素四年，每餐都吃得特别香，我的脸色也非常好。婆婆做饭的手艺很巧，经常变着花样给我们做吃的。而且我的婆婆很本分，平时她很少聊东家长李家短，对我们年轻人也很少评价。所以说，我感到自己很有福报，遇到这么好的公公婆婆。可是我以前不懂事，对他们很挑剔，我做错了。所以我真的希望其他的年轻人不要重蹈我的覆辙，尤其是现在的知识女性，总认为自己的教育程度高，挑剔、看不起自己的公公婆婆，我们这样做错了。公公婆婆是我们的根，如果自己的根不好，期望我们自己能结出丰硕的枝叶花果，期望自己的子女好，事业好，家庭好，包括修行有成就，乃至成佛，没有根，这些花果都是不可能的。我想请我的公公婆婆原谅我。他们现在还没有学佛，说起来惭愧，还是我自己没有做好样子。我真诚地祝愿我的公公婆婆能够业障消除，福慧增长，今生能够往生西方极乐世界，修行成佛！

我在家里没有扮演好一个女儿和儿媳妇的角色，也没有扮演好母亲和妻子的角色。最近我在看刘素云老师的光碟时，真是惭愧得无地自容。刘素云老师真是学佛人的好榜样，她当之无愧于“善女人”这个称呼。她对自己的公公婆婆尽到了孝道，在生活中无论哪个角色都真诚待人，感人至深。我应该说不是一个好母亲。为什么这么说呢？教孩子的主要责任在母亲，教育的方法是言传身教，而教的主要内容是“孝道”。可是我自己没有扮演好自己的女儿和媳妇的角色，孝道没有演出来，所以也就没有给孩子教好。这样想起来，也是对不起孩子。

说到母亲这个角色，我想先在此忏悔我的堕胎经历。我有两次堕胎的经历，一次在婚前，一次在婚后。当时根本不懂得胎儿是有生命的，堕胎就是杀害生命，要是我那时就开始学佛，懂得道理，我无论如何会留下孩子，不会造成今天的遗憾。我当时从网上看了一些人工流产的文章，现在网上很多文章把堕胎或人流描述成很简单很轻松的事情，有些还为一些人流的方式做广告，真的是太误人了，我真的很想大声疾呼，怀孕的妈妈们，千万千万不要再堕胎了！

堕胎当时那种冰冷的器械在身体上操作的那种痛苦，无论从精神上还是身体上，我真是忘不了。堕胎以后，我的身体就非常不好，经常处于亚健康的状态，常常觉得特别累，而且心情时常烦躁、压抑。

另外，堕胎发生导致我的生活发生了变化。当时我考虑想到国外去读商学院，两只脚几乎踏进哈佛商学院、斯坦福大学斯隆商学院等这些顶尖商学院的大门，可是却因为种种不顺没有去成美国的商学院。后来我在国内的知名商学院读MBA，在这个期间，也许是学习非常紧张，我的心脏开始出现早搏的症状，这是什么感觉呢？就是行住坐卧感到自己的心脏在砰砰地往外跳，紧张地那种跳，很不舒服，当时到医院检查，做24小时的监测检查，结果下来是心脏早搏的症状非常明显而且还算不轻，这就是一种心脏病。直到这些时候为止，我都没有想到把自己个人的遭遇和堕胎的恶果联系起来。

由于堕胎，我的丈夫也同样经历了诸多不顺。他经常感到后背非常疼痛，呼吸经常不顺畅，情绪上感到挺痛苦的，他告诉我，“那种（不好的）感受没有人能够体会。”为了身体恢复健康，他去过很多医院，做过各种检查，看过心脏病、神经科、骨科、内科、心理精神科、康复科等各类中西医的专家，吃了很多很多的中药和西药，但是症状一直都没有得到彻底的缓解。

我知道堕胎的不良后果，包括对生命造成的伤害和后果是2007年真正学佛以后的事情。从知道事实真相那天起，这种愧疚和后悔真是无法用言语形容。因为堕胎是杀害自己的孩子，而且是妈妈亲手杀害自己的孩子，你说说这是多大的罪过！这个后果多严重！我真的切身体会到了，而且我也清楚地知道，今生只有两条路可以走，一条就是西方极乐世界，一条则是地狱。所以我必须要好好修学。

我非常感谢净空老法师，他老人家的恩德太大太大了，可以说无法形容。如果不是他老人家给我们指出一条光明大道，我们从来没有想过凡夫这一生居然还能成佛，也根本不会知道成佛的方法。净空老法师他非常慈悲，他不疲不倦地，循循善诱地，谆谆教导，殷殷叮咛，把自己知道的，修学目标，修学方法，都毫无保留地告诉我们，给我们指出了念佛求生西方极乐世界的这一条光明大道，让我们这一生就能够成佛！让我们能够利用宝贵的人身永远地解脱六道轮回之苦，还有什么恩德比这样的恩德更大呢？净空老法师他拯救了我的法身慧命，所以说老人家对我，这份深恩是父母之恩无法比拟的，我非常非常感谢净空老法师。我祈愿老法师能长久住世，也希望正法久住，希望所有的虚空法界众生都能业障消除，对佛法生起欢喜心和不退的信心，一切众生皆能往生西方，修行成佛！

我的心脏早搏是什么时候好的呢？我在保险公司为自己买商业重疾健康保险时，因为体检出有心脏早搏，保险公司要求我加费。后来我又再次购买保险时，保险公司特别指定要做运动心电图的体检。我这个时候已经开始念阿弥陀佛，等做完普通心电图和运动心电图后，医生告诉我，我的心脏完全正常。从那以后，每次体检，再没有出现心脏早搏的现象，可以说，念佛把我的心脏早搏给念好了。

我在家播放丁嘉丽老师采访净空老法师关于《珍惜生命，请勿堕胎》的光盘后，我和丈夫都同时出现了腰酸痛、身体不舒服的症状，尽管丈夫仍然不相信婴灵的存在，但是我坚定地相信这是我们曾经伤害的两个孩子在提醒我们，他们是真实存在的。我非常感谢我的这两个孩子，是他们让我今生坚定地走学佛之路，因为我知道除了西方极乐世界，其他的去处必定是地狱三途，是孩子鼓励我要精进修学，既为了自己，为了他们，也为了生生世世帮助过我们的一切众生，以及生生世世曾经一切伤害的众生。究竟的忏悔和感恩，只有在西方极乐世界才能实现。在此我真诚地向两个孩子杨和谐、杨和平（这是给他们取的名字）表达深深的忏悔，妈妈今生一定好好努力修学，一定要往生西方，一定要帮助你们这两个孩子成佛。也祝福这两个孩子，能够蒙慈悲的阿弥陀佛不可思议的佛力加持，早日往生西方极乐世界，修行成佛，得大自在，得大圆满。

所以从上面的堕胎经历来看，我不是一个好母亲。我在怀我的这个女儿期间，曾经和公婆闹过别扭。孩子生下后，由于我对老人的不恭敬，或许也由于堕胎孩子的影响，我的这个女儿带起来真叫辛苦。她一定要抱在手上才睡觉。睡着了，你把她放在床上，一会儿就醒了，哭得很厉害。所以就整天这么抱着走着，胳膊都累酸了。由于我怀孕时发过脾气，孩子的脾气也大，有时候哭闹起来，哄和劝似乎都不管用。所以我真正体会到了带一个孩子的辛苦。尽管如此，我对女儿内心的感觉也是非常歉疚的，因为孩子是父母的镜子，而且孩子完全是父母的产物，孩子身上的种种表现，是因为我的心念的问题。如果我好了，孩子也好了。所以说是我对不起孩子。现在，随着我的学佛，孩子在我眼里，变得越来越懂事，越来越体贴，她很喜欢学习传统文化，也变得热爱看书。这些变化，孩子的父亲看在眼里，也非常欢喜。

最后我想简要谈谈我做妻子的角色。我对丈夫也是充满歉疚。我曾经写了一篇文章就是《感恩丈夫》，其中列举了我丈夫的种种优点，我常常觉得我丈夫身上的优秀特质，使他看起来更像是一位菩萨，尽管他没有像我这样口头上称自己是“学佛人”。我丈夫的第一大优点是善良和包容，他对我可以说非常的照顾和忍让。和他认识这么多年来，我常常在他面前强词夺理，胡搅蛮缠，想起来真的很惭愧。反过来他处处爱护我、包容我、忍让我，我真的很感恩他的大度。我学佛后，常常拿佛法的道理做放大镜来照家人的过失，批评丈夫，唯独没有去照见自己身上的过错。我的这些不明理的做法使我丈夫一度对我的学佛方式反感，但是他仍然包容我。所以说，我从他身上看到了自己很多的不足。其次，我丈夫的优点是孝顺，对我父母和公婆，他尽到了一个好女婿和好儿子的角色。另外，他待人有亲和力，家里人遇到他都很欢喜亲近他，所以说他比我要有智慧。我好希望丈夫的业障能够消除，福慧增长，能对佛法生起欢喜心和不退的信心，我们今生都能够往生极乐世界，作极乐世界的菩提眷属，在阿弥陀佛会下，修行成佛！

以上啰啰嗦嗦说了一大堆，没有条理和章法。总之来说，过去我没有学佛前，或者说没有真正学佛前，不会当人，不会做人，做错了很多事情，给自己给家人带来了烦恼，这是由于自己的迷惑颠倒（不明道理）所造成的。在此我深深地向他们表达自己内心深处的忏悔。尽管一度迷惑，如同迷途的羔羊，同时我又感到很幸运，今生能够遇到佛法，遇到正法，遇到净空老法师这样的好老师，使我明白了做人的道理，使我明白了什么是善、什么是恶、什么是对、什么是错，也使我懂得了念佛成佛的道理，所以我现在感到特别心安。西方极乐世界是我的老家，阿弥陀佛是我的慈父。我要回家，要心同佛，愿同佛，解同佛，行同佛，常常把阿弥陀佛放在心中，念佛必定成佛。现在的我感到每一天都生活得很快乐，因为明白了道，行在道上，自自然然特别踏实和心安，这种发自内心的欢喜绝对不是外来的各种五欲六尘的感官刺激享受所能够比拟的。我把自己过去的惨痛的经历、人生的弯路讲出来，希望给大家做个“戒师”，让有缘的众生看到了，读到了，观照到我做错的地方，千万不要像我这样，犯同样的过错，一定要当好人，行好“孝亲尊师”的本分，好好学佛，真正学佛，把佛的心愿解行表现应用在日常生活中，必定带给我们幸福、祥和和安宁的人生。